Жмем!
понедельник, 28 сентября 2009 г.
Реплики гостей и участников «СЕРЕБРЯНОЙ» СВАДЬБЫ
— Дорогие гости, сегодня у нас на столе много водки, но радостно не это! Вернее, не только это!..
— Любовь прочно вошла в их будничную серую повседневную жизнь.
— Какие они сегодня красивые, ухоженные, прям как одуванчики!
Жених (после поцелуя, скривившись):
— А невеста-то горькая!
— Выпьем за то, что у вас многое за плечами — у Васи вон уж рога поседели...
— Дорогие мужчины, я попрошу вас, не стесняйтесь, открывайте бутылки и наливайте себе в рот! До дна! За здоровьё старожёнов!
На стене висят плакаты: «Где пил, там и ночевал четверть века!», «Если бы молодость знала — она бы жениться не стала!», «Вместе вы уж четверть века! Помогай же вам аптека!», «А жених наш не со свалки, всех привёз на самосвалке!», «За здоровье Нади с Васей мы решили водку квасить!» и другие.
— А теперь попросим жениха… нет, жениха со свидетелем… нет! Жениха, свидетеля и ещё пару друзей попросим взять невесту на руки и пронести по этой дорожке в зал!..
Далее
— Любовь прочно вошла в их будничную серую повседневную жизнь.
— Какие они сегодня красивые, ухоженные, прям как одуванчики!
Жених (после поцелуя, скривившись):
— А невеста-то горькая!
— Выпьем за то, что у вас многое за плечами — у Васи вон уж рога поседели...
— Дорогие мужчины, я попрошу вас, не стесняйтесь, открывайте бутылки и наливайте себе в рот! До дна! За здоровьё старожёнов!
На стене висят плакаты: «Где пил, там и ночевал четверть века!», «Если бы молодость знала — она бы жениться не стала!», «Вместе вы уж четверть века! Помогай же вам аптека!», «А жених наш не со свалки, всех привёз на самосвалке!», «За здоровье Нади с Васей мы решили водку квасить!» и другие.
— А теперь попросим жениха… нет, жениха со свидетелем… нет! Жениха, свидетеля и ещё пару друзей попросим взять невесту на руки и пронести по этой дорожке в зал!..
Далее
воскресенье, 27 сентября 2009 г.
Союз Аттракцион, Старые игры с игровых автоматов
СоюзАттракцион. Меняешь рубпь по 15 коп. и по 2 минуты удовольствия за каждый "пятнарик". Морской бой, Воздушный бой, Охота, Меткий стрелок (Снайпер)
Качаем!
Песни для администраторов (2009) MP3
Песни для администраторов (2009) MP3
Жанр: Pop/Юмор
Формат: Мp3
Качество: 192/320 кбит/с
Количество композиций: 20
Продолжительность: 01:00:03
Год выхода: 2009
Размер: 78 Мб
Описание:
Прикольный сборник- если кто еще не слышал, посвящен админам, продвинутым пользователям сети и т.п. и т.д .Сборка новая, и заслуживает внимания
Слушать всем!
Треклист:
01 - Письмо директору
02 - Песня про старых Программеров
03 - Сервис Центр
04 - Гимн Админов
05 - Ставил Windows Программист
06 - Системщик
07 - Сервак
08 - Песня об Админе
09 - Пока горит Switch'a
10 - Чистый DOS
11 - Компьютер вирус
12 - Песня про Office XP
13 - Аська
14 - DOOM
15 - Yandex
16 - Пиво и компьютер
17 - Вовка-Хакер
18 - Ты хакер
19 - Ламер
20 - У Билли Гейтса
Качаем!
БАБУШКА. Энциклопедия народной медицины. том 1-55
готовя этот труд к печати, автор ставил перед собой целью собрать воедино большинство рекомендаций по избавлению от недугов народными средствами.
в описании каждой болезни дано, как мнение официальной медицины по ее лечению, так и практические рекомендации людей, которые от этой болезни избавились.
Выкладывается здесь!
в описании каждой болезни дано, как мнение официальной медицины по ее лечению, так и практические рекомендации людей, которые от этой болезни избавились.
Выкладывается здесь!
суббота, 26 сентября 2009 г.
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу?, Давно наболевший вопрос
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
Остальные истории
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
Остальные истории
среда, 23 сентября 2009 г.
Офицеры: Специальное издание (2008) {L} [RUS]
Название: Офицеры: Специальное издание (2008) {L} [RUS]
Год: 2008
Жанр: Strategy (Real-time) / 3D
Разработчик: GFI UA
Издатель: Руссобит-М
Тип издания: лицензия
Интерфейс: русский
Таблетка: присутствует
Описание: Вторая мировая война. Ужас, боль, гнев и ярость разрывают планету на части. 72 государства в назидание потомкам кровью пишут новую историю. Историю страшную, но поучительную.
«Офицеры» - ошеломляюще реалистичная стратегия о событиях Второй мировой войны. Впервые в истории жанра вы командуете масштабными сражениями тысяч боевых единиц на огромных картах, получаете полный контроль над ресурсами и снабжением армий, а также получаете доступ к широчайшим тактическим возможностям в максимально интерактивном игровом мире.
Вперед к победе, главнокомандующий! Теперь действительно ВСЕ в ваших руках.
Нововведения «Специального издания»:
• Многопользовательский режим - 8 карт c возможностью игры за США, Германию или СССР;
• Три уровня сложности;
• Улучшенный интерфейс;
• Оптимизированный движок.
Особенности игры:
• Новейшая стратегия с элементами RPG
• Игровая кампания за армию Союзников
• Обширные игровые локации размером 5х5 км
• Масштабные сражения с участием до 1500 юнитов
• Более 50 различных типов транспортных средств, бронетехники, самоходных орудий, артиллерии и авиации
• Реалистичная система повреждений техники
• Широкие возможности применения тактических приемов
• Система ресурсов, позволяющая имитировать линии снабжения и использовать их для выполнения стратегических задач
• Уникальный алгоритм определения целей для ИИ
• Динамическая смена дня и ночи и погодные эффекты, влияющие на параметры юнитов
• RPG-система - улучшаемые параметры юнитов
• Интерактивная разрушаемая среда
• Технология SpeedTree, позволяющая создавать реалистичные ландшафты и растительность.
Скрины:
VA - Kuschelrock 23 (2009)
Информация о Альбоме
Исполнитель: VA
Альбом: Kuschelrock 23
Год выхода: 2009
Жанр: Pop / Rock
Качество: VBR kbps / 44100 kHz / Joint Stereo
Размер: 215 MB
Формат: mp3
Кол. композиций: 38
Время звучания: 02:31:08
Треклист
CD1
01. Nelly Furtado - Say it right 03:45
02. Marit Larsen - If A Song Could Get Me You 03:26
03. Pink - Please Don't Leave Me 03:52
04. Kelly Clarkson - Already Gone 04:41
05. Laura Pausini, James Blunt - Primavera in anticipa 03:29
06. Reamonn - Through The Eyes Of A Child 03:41
07. Shakira - Something 04:22
08. Cassandra Steen, Xavier Naidoo - Wann 04:39
09. Clueso - Gewinner 03:40
10. Maria Mena - All This Time 03:11
11. Dido - Don't Believe In Love 03:54
12. Adele - Chasing Pavements 03:30
13. Obel - Just So 03:34
14. The Veronicas - Speechless 03:58
15. Chairlift - Bruises 04:03
16. Lenka - The Show 03:57
17. Colbie Caillat, Jason Mraz - Lucky 03:10
18. Eros Ramazzotti - Parla Con Me 03:59
19. Gurrumul - Yunupingu Wiyathul 04:01
CD2
01. Green Day - Wake Me Up When September Ends 04:45
02. James Blunt - 1973 04:39
03. R.E.M. - Daysleeper 03:37
04. Nickelback - I'd Come For You 04:23
05. Carolina Liar - Show Me What I'm Looking For 04:01
06. Billy Idol - Sweet Sixteen 04:15
07. Selig - Ohne dich 04:00
08. The Script - The Man Who Can't be Moved 04:01
09. Aloha From Hell - Walk Away 03:45
10. Soehne Mannheims - Zurueck zu dir 05:07
11. Alicia Keys - Superwoman 04:33
12. Paolo Nutini - Last Request 03:40
13. Bobby Vinton - Sealed with a kiss 02:49
14. Christopher - Cross Sailing 04:17
15. Donna Lewis - I Love You Always Forever 03:59
16. A-ha - Early Morning 02:58
17. Annie Lennox - A Whiter Shade Of Pale 04:55
18. Leonard Cohen - Suzanne 03:48
19. Whitney Houston - One Moment in Time 04:44
Скачать
Короткие перлы и анекдоты
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Ещё немеряно!
Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Ещё немеряно!
вторник, 22 сентября 2009 г.
Западная пресса назвала победительницу шоу Україна має талант "интернет-сенсацией"
Молодая художница Ксения Симонова, победившая в национальном шоу Україна має талант, стала онлайн-сенсацией: ее видео в интернете посмотрели более 2 млн человек, пишет сегодня британская газета The Telegraph.
Более 2 млн человек посмотрели видеоролик Ксении Симоновой на интернет-сайте You Tube, отмечает газета.
На видео 24-летняя художница рисует картины на освещенном столе с песком, которые показывают, как простые люди пострадали в результате немецкого вторжения во время Второй мировой войны.
Спроектированные на большой экран рисунки 24-летней Симоновой вызвали у многих зрителей слезы, пишет The Telegraph.
Более 2 млн человек посмотрели видеоролик Ксении Симоновой на интернет-сайте You Tube, отмечает газета.
На видео 24-летняя художница рисует картины на освещенном столе с песком, которые показывают, как простые люди пострадали в результате немецкого вторжения во время Второй мировой войны.
Спроектированные на большой экран рисунки 24-летней Симоновой вызвали у многих зрителей слезы, пишет The Telegraph.
Видеоролик выступления: более 8 мин/37 Mb
Напомним, Ксения Симонова победила в первом сезоне национального талант-шоу Україна має талант на телеканале СТБ. Она выиграла главный приз шоу - 75 000 фунтов стерлингов.
По материалам The Telegraph
Остальное видео!
Никому не нужные факты
1. Глаз устрицы больше чем ее мозг.
2. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.
3. Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..
4. Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
5. Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.
6. В Китае сейчас проживают : Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.
7. Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.
8. Олени очень любят есть бананы.
9. Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.
10. Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).
11. Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.
12. Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.
13. Самое распространенное имя в мире - Муххамед.
14. Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.
15. Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.
16. Примерно 10% людей в мире - левши.
17. Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."
18. Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком. Невероятно, но факт!
19. Опасайтесь ездить на ослах. Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах. Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади.
20. В Израиле запрещается разговаривать по сотовому телефону во врeмя вождения.
21. Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут.
22. В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы.
23. Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий.
24. Язык хамелеона в два раза длиннее его самого.
25. Муравьи никогда не спят.
Ещё много!
2. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.
3. Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..
4. Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
5. Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.
6. В Китае сейчас проживают : Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.
7. Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.
8. Олени очень любят есть бананы.
9. Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.
10. Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).
11. Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.
12. Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.
13. Самое распространенное имя в мире - Муххамед.
14. Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.
15. Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.
16. Примерно 10% людей в мире - левши.
17. Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."
18. Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком. Невероятно, но факт!
19. Опасайтесь ездить на ослах. Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах. Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади.
20. В Израиле запрещается разговаривать по сотовому телефону во врeмя вождения.
21. Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут.
22. В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы.
23. Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий.
24. Язык хамелеона в два раза длиннее его самого.
25. Муравьи никогда не спят.
Ещё много!
Хозяйка тайги 16 серий (2009) SATRip
Информация о фильме
Название: Хозяйка тайги
Оригинальное название: Хозяйка тайги
Год выхода: 2009
Жанр: Детектив
Режиссер: Борис Казаков
В ролях: Марина Казанкова, Александр Бухаров, Владимир Стержаков, Александр Лазарев-мл., Максим Коновалов, Рамиль Сабитов, Марина Яковлева, Василий Мищенко, Георгий Штиль, Татьяна Кравченко, Борис Невзоров, Сергей Паршин, Сергей Векслер, Алексей Шевченков, Александр Ефимов, Дмитрий Матвеев, Кристина Бабушкина, Денис Карасев, Анатолий Кот, Анастасия Макеева, Линда Нигматулина, Мария Звонарева, Дарья Волга, Раиса Рязанова, Александр Терешко, Алексей Ошурков, Леонид Тимцуник, Сергей Рост (Титивин), Антон Колесников, Александр Денисов, Петр Томашевский
Кол...во CD|Тип: 16
Кол...во партов: 16х5
Залито на: rapidshare.com
Зеркала: vip-file.com,letitbit.net,uploadbox.com
О фильме: События происходят в российской провинции, что само по себе отличает предлагаемый проект от многочисленных сериалов, транслируемых по основным каналам ТВ, место действия - районы золотодобычи на Крайнем Севере и территория государственного заповедника. Егерь Василиса и охранник золотоперерабатывающего предприятия Константин волею случая оказываются втянутыми в нечистоплотные игры местной элиты. С этого момента им предстоит сделать выбор: закрыть глаза на разграбление родного края или бороться с риском для жизни.
Выпущено: компания "НТВ-Кино"
Продолжительность: 16х~00:46:00
Перевод: Оригинал
Файл:
Формат: Avi (XviD)
Качество: SATRip
Видео: 640x336 kb/s, 640x336
Звук: MPEG Audio Layer 3 48000Hz stereo 100Kbps
Размер: 16х460 МB
Скачать: Сэмпл
Rip by R1C@RDO & BigFan group
Скриншоты
КАЧАЕМ!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)